Чувство вины и осуждение — два конца одной палки

Вина и осуждение порождены страхом, в котором вы находитесь.

Вина — это осуждение самого себя. Гнев, крик на кого-то — это осуждение другого. Если есть вина, то не может ни быть осуждения. Они ходят всегда вместе, и увидеть это очень важно.

Если я осуждаю себя, то значит, я осуждаю и других. Если я осуждаю других, значит, я осуждаю себя.

Кто-то может сказать: «Я осуждаю и виню только себя». Ничего подобного. Если ты осуждаешь себя, то ты осуждаешь и других. Ты можешь скрывать это от собственного восприятия, но это существует.

Вы боитесь осуждения других людей, потому что сами их осуждаете.

Как не поддаваться на манипуляции?

        Представь – живет человек, счастливый, довольный, уверенный в себе, знает, чего хочет, и понемногу этого добивается, не забывая получать удовольствие от жизни. Казалось бы, вот бы каждому так! Но не всем выгодно, чтобы люди чувствовали себя хорошо.Уверенный в себе и довольный жизнью человек не будет вестись на глупую рекламу, безоглядно подчиняться идиотским указаниям начальника или участвовать в бессмысленных политических акциях. Соответственно, рекламистам, начальникам и политикам нужна твоя низкая самооценка, неуверенность в себе и чтобы ты не знал точно, чего хочешь, или боялся этого достигать сам. «А вот с помощью супершоколадного батончика «Шокерс» и нашей партии «Космическое единение народов» все станет хорошо на раз-два!» Понимаешь закономерность?

ОСОБО ОПАСЕН

Есть много категорий граждан, которые стремятся управлять тобой и твоим мнением: родители, родственники, родственники твоей девушки, сама девушка, менеджер по продажам канадской оптовой компании, член секты, размахивающий Библией перед твоим носом, наркодилер, доктор в поликлинике, и даже некоторые, кого ты считаешь друзьями. Все они время от времени не прочь использовать тебя для собственной выгоды, чтобы получить признание, деньги, любовь, внимание, конспект, душу или услугу. При этом многим манипуляции действительно не мешают искренне тебя любить и обожать, например твоей маме, – такова уж парадоксальная человеческая природа.

Неповзрослевшая Я

        Мы часто тянем за собой привычку быть в детской позиции – это ведь так удобно! Особенно, когда рядом близкие и дорогие люди, которые зачастую потакают такому поведению – реагируют на твои эмоции, внимают твоим потребностям. Но наступает время, когда нам приходится вылетать из домашнего гнездышка во взрослую жизнь. Нас встречает институт, армия, работа… И тут оказывается, что не весь мир такой, как мы себе представляли и реакции на нас очень отличается от той, к которой мы привыкли.

«Начальник сделал мне замечание — он несправедлив. Я взяла и расстроилась. А этот грубиян типа не видит, что я ему расстроилась, а он меня продолжает отчитывать. А эта сволочь типа не видит, что я ему расстроилась, а он меня продолжает отчитывать.  Я ему как в депрессию вдалась, а потом еще нажралась пирожных, а потом еще разозлилась. И что самое интересное: я иду все по эскалации, все дальше и дальше, но эти сволочи не реагируют так, как раньше реагировали все нормальные, то есть близкие мне люди.»

Надежная защита от обидных слов

        Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто когда мы меньше всего к этому готовы. И, похоже, повсюду: на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества; в очередях, когда у нас кончается терпение; на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства. Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.

1. Постарайтесь понять.
Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните
на ситуацию со стороны и поищите причину.

Проявление эмпатии

         Когда вы сообщаете человеку о его проблеме, проявляйте эмпатию. Как мы уже говорили, эмпатия — это способность сопереживать чувствам другого человека, ставить себя на его место. Вспомните случай, когда, указывая вам на ваши недостатки, о существовании которых вы не догадывались, с вами разговаривали резко. И вспомните случай противоположный, когда с вами разговаривали бережно, стараясь вас не ранить. Скорее всего, во втором случае собеседник проявил к вам тепло и эмпатию, хотя и говорил неприятную для вас правду.

Часто люди не могут проявить эмпатию и посочувствовать другому, если в какой-то степени, а иногда и полностью, не осознают собственных чувств. Фразы типа «Не могу поверить, что ты не понимаешь, что делаешь» или «Ты что, совсем об этом не догадываешься?» свидетельствуют, что говорящий сам находится в неладах со своими чувствами. Такой подход ранит других людей, заставляет их защищаться и не позволяет им воспринять ваши слова.

Когда вы отчетливо осознаете свою собственную потребность в эмпатии, доброте и принятии, отношения между вами и другим человеком меняются: «Я хочу, чтобы ты знала о своей безответственности в обращении с деньгами. Понимаешь, если бы я был на твоем месте, мне бы хотелось, чтобы кто-нибудь открыл мне глаза. Я очень надеюсь, что в подобных случаях найдется человек, кому моя ситуация будет небезразлична, и он рискнет указать мне на мои ошибки или недостатки. Я знаю, что тебе нелегко слышать об этой проблеме, но я люблю тебя, я с тобой. И я чувствую, что должен предостеречь тебя».

Созависимость. Освобождение от созависимости.

 Помочь другому может только тот, кто сумел помочь себе.

Созависимость — это совместная зависимость членов семьи. Этот термин применяется обычно по отношению к членам семьи алкоголика (наркомана и др.). Наркоман зависит от наркотика, а члены семьи зависят от его зависимости. Созависимый может быть и не членом семьи, а близким ему человеком.

Причины созависимости

Причины созависимости в первую очередь лежат в особенностях личности созависимого. Как правило это люди, способные сопереживать и глубоко вникать в проблемы другого человека. Они берут на себя ответственность за жизнь других людей, жертвуя собой. В то же время отказываются от ответственности за себя. Границы личности у созависимых размыты вплоть до отождествления себя с другим человеком. Способны манипулировать другими. В астрологии эти качества связаны со знаком зодиака Рыбы.

Есть у созависимости и объективная причина — семья, как функциональная система, имеющая собственные механизмы саморегуляции.
Все члены семьи находятся в одном энергетическом поле, состояние одного влияет на состояние всех. Это и есть созависимость. Как система, семья стремится сохранить установившееся равновесие путём привычных взаимоотношений.
Если равновесие нарушается, все члены семьи прилагают усилия (обычно неосознаваемые) для его восстановления. Каждый член семьи выполняет в ней свою функцию. Если кто-то пытается изменить своё поведение, остальные явно или неосознанно мешают ему: нарушается равновесие семьи, что вынуждает меняться остальных.

Всем сомневающимся посвящается!

        Однажды один мужчина возвращался домой с работы раньше  обычного.  Его дом находился на другом берегу реки, поэтому он очень торопился, чтобы не опоздать на паром. Он так редко приходил домой рано. «Как же обрадуется жена, увидев меня!» — думал мужчина. Но, к сожалению, ему не хватило каких-то пяти минут. Он прибежал как раз в тот момент, когда паром уже отчаливал от берега. Мужчина очень расстроился, ведь следующего парома нужно было ждать несколько часов.

    Он присел возле берега реки, низко склонив голову. Тут к нему подошел мудрец. Он сказал ему: — Чего ты печалишься? Просто вставай и иди дальше! — Но впереди  же река! — удивился мужчина. — Значит, иди по воде! — Я не умею! — Теперь умеешь, — сказал мудрец серьезным и уверенным голосом. Мужчина посмотрел на мудреца и поверил ему.

Ему так сильно хотелось пораньше попасть домой, что он вскочил на ноги и… пошел по воде.

Он действительно пошел по воде! Когда он пришел домой и рассказал жене обо всем, что с ним произошло, она сказала ему:

— Как  здорово !  Ты сегодня познакомился с очень необычным человеком. Почему же ты не пригласил его к нам в гости?

— Действительно! — подумал мужчина и отправился обратно к мудрецу.

Он перешел реку и застал мудреца на том же месте.

— Мы с женой были бы очень рады видеть вас у нас в гостях!- обратился к нему мужчина.

— Я не могу, — ответил мудрец, — паром только через несколько часов.

— Зачем нам паром? — удивился мужчина. — Вы ведь можете ходить по воде!

— И, все таки  мне пока нужен паром. Я знаю, что я могу ходить по воде, но не верю в это!

Согласитесь, у всех у нас в жизни бывают моменты, когда мы теряем веру в себя.

Однажды, когда я была в чем-то неуверенна, мой муж сказал: «Каждый раз, когда ты начинаешь новый проект, ты сомневаешься в своих силах! Может пора записывать все. что у тебя получилось?»

И я начала записывать))) В одной колонке сомнения, в другой — дату реализации задуманного.

Было очень интересно через какое-то время наблюдать, как что-то, что раньше вызывало сомнения, потом просто не вспоминалось, хотя результат был налицо. Зато всегда было очень полезно заглянуть в него при возникновении нового сомнения: открываешь чтобы записать что-то новое и сразу отвлекаешься на фиксацию уже достигнутых результатов.

НАВЕЯНО ДОКТОРОМ ХАУСОМ

     Смотрю сериал “Доктор Хаус» и думаю, что фильм этот, как и большинство других, об отношениях между людьми. Как сложно иногда бывает найти близкого человека в городских дебрях, но еще сложнее, оказывается, быть рядом с ним, если ты всё же смог найти его по счастливой случайности или благодаря долгим поискам. Как часто мы бываем в отношениях эгоистичны, жестоки и неискренни. А еще чаще мы, вместо того, чтобы радоваться каждой минуте, проведённой с любимыми, начинаем играть с ними в игры. Игры у каждого свои, кому-то нравится игра «Я обижен(а), а ты должен вымолить прощение», кто-то играет в игру «сделай мне больно», кто-то в «докажи, что ты меня любишь». Герои сериала выбрали игру «всегда говори мне правду обо всём», и как часто им становится больно из-за этой игры.

    Как ни крути, все мы приходим в отношения не стерильными, мы несём с собой свой жизненный опыт, свои ошибки и боль, накопленные в предыдущих отношениях, и совсем не всегда в нас есть силы, чтобы измениться и начать всё с нуля. И совсем не всегда мы можем и хотим полностью раскрыться перед любимым и пойти с ним в новую жизнь, не повторяя прошлых ошибок.

Размышления о том, почему мужчины не стремятся в ЗАГС

 Часто женщины сталкиваются с такой проблемой: живут в гражданском браке, но официальным союзом и не пахнет. Мужчина делает вид, что «не в теме», и вроде бы все хорошо, но на душе как-то неуютно: чего-то явно не хватает…

    Если обратиться к миру природы, то уже на том уровне мы поймем – у мужчин и женщин отчасти разные задачи. У мужчин – продолжить популяцию, оплодотворить. У женщины – вырастить. Штамп в паспорте обеспечивает ей набор социальных гарантий, без которых в наше время сложно поставить на ноги ребенка. Но даже если женщина пока или вовсе не думает о детях, она будет стремиться к браку официальному – все равно работает генетическое требование, женщине по ее природе в большей степени нужна стабильность, а в понимании социальном стабильностью является формально признанный обществом и государством союз.
Если мужчина никак не хочет соглашаться на ЗАГС – это тревожный симптом. Потому что несмотря на исключения (например, пары, живущие по десять-двадцать лет в гражданском браке, имеющие детей и, все же, не желающие регистрироваться), есть правило: если мужчина не хочет в ЗАГС, значит, он не до конца уверен в правильности своего выбора. И на бессознательном уровне у него срабатывает «тревожная кнопка»: не надо! А вдруг встретится кто-то лучше? А вдруг впереди еще что-то значимое? Как правило, полтора-два года совместной жизни дают исчерпывающее представление о партнере, да и первоначальная «химия» к этому времени ослабевает, обнажая истинные векторы чувств и привязанности. И если к этому моменту мужчина не решился – значит, придется честно признаться себе: он не хочет брать на себя ответственность и давать вам хоть какие-то гарантии. Все остальное – отговорки. Ведь по своим причинам брак нужен и мужчине – как истинный собственник он должен в глазах общества «застолбить территорию», объявить всем: «эта женщина – моя». И если он не хочет этого сделать, то стоит присмотреться к избраннику: возможно, он просто рассматривает вас как «проходной вариант»? Я не считаю нормальной ситуацию, когда женщина буквально уговаривает мужчину жениться. Биосоциальные рефлексы выстраивались в нас веками, ими не стоит разбрасываться. Ответственность за семью от мужчины можно требовать лишь тогда, когда это был его выбор и его инициатива. В противном случае всю ответственность он переложит на женщину.

Измени в себе то, что тебе не нравится. Любовь к себе

                                 — Человеку, который испытывает чувство неудовлетворённости своими отношениями с людьми, с миром, следует понять, прежде всего, что этот конфликт обусловлен его конфликтом с самим собой. Человек не принимает себя, человек недоволен собой, и поэтому предъявляет другим людям такие же претензии, какие имеет к самому себе. В чем причина такого непринятия человеком самого себя?

— Честно говоря, я не очень люблю призывы полюбить себя. Скорее я склонна считать, что надо принять себя. Себя принимают не за что-то. Себя принимают, потому что Бог создал, мама родила. Что ж теперь делать? Вот такой вот я есть.

Я сразу вспоминаю те тренинги, на которые люди ходят и никак не могут понять, почему нет эффекта. «Я принимаю себя любого, я люблю себя любого». Ну почему я должна любить себя любую и принимать себя любую, если я могу стать такой, чтобы себе нравиться?

Причина непринятия себя — всегда из детства. По какой-то очень уважительной причине ребенок совсем в младенчестве, буквально на первых месяцах жизни не получил вот этого маминого абсолютного принятия.

Любить или не любить младенца за то, что он красивый или некрасивый, это какое-то извращение. Нормальная мама, то есть если у неё была нормальная беременность, она нормально родила, нормально себя чувствовала, она принимает младенца целиком, с таким вот умилением: «Ути, какой ты…» И причем все время носит его на руках. Уже давно, слава Богу, педиатры признали, что младенца надо таскать на руках, чем дольше, тем лучше. Из детей, которые представляют собой переходящее знамя у родственников и друзей, получаются очень доброжелательные люди. «Ути, какой красивый, ути, какой кривенький мой зайчик».

Ребенок маленький, значит у него генерализованы реакции нервной системы.

— Что это значит?

— Ну, сам маленький, нервная система маленькая. У взрослого человека может нога болеть, но одновременно он может радоваться какому-нибудь событию. Или наоборот, он прекрасно себя чувствует физически, но при этом огорчен. У ребенка нет такого разделения. У него все чувства захватывают полностью все тельце. Поэтому когда его мама или другой любящий человек держит на руках, глядит на него умиленными глазами: «Ути, пуси, мое солнце, какое же ты красивое», он испытывает совершенно всеобъемлющее счастье. Вот он – мир.